An-Trazza, il était étrange comme cette ville pouvait encore me couvrir de mystère alors que je pensais en avoir terminé avec tout cela. Je ne comprenais pas plus comment il était possible de courir dans cette ville et de ne pas chercher à s'attarder sur les merveilles qu'on pouvait voir. Je ne comprendrais jamais ces personnes. Chercher à entacher cette ville magnifique, oh bien entendu, je devrais m'en douter non ? J'étais une enquêtrice après tout, je devais les remercier de me donner du travail. Non seulement cela me faisait sortir du temple mais en plus je voyais plus de monde. Pas que cela m'enchantait, j'avais tout de même une grosse tendance à éviter tout le monde. L'empathie n'était pas vraiment un don enviable à dire vrai. Plus je le contrôlais et plus je me blessais. Car on avait beau dire, si ce don n'était pas un don abrasif pour ceux qui le subissait, celui qui ressentait lui en souffrait énormément. Tellement de sentiment dans une seule personne, parfois je me demandais si je ferais de vieux os. Pourquoi fallait-il que je repense à cela maintenant ? J'avais tout de même pas mal de monde à mes côtés, dont Karek. Mon meilleur ami en quelque sorte, celui qui me comprenait au delà des mots et surtout qui me gardait. Avec lui, je me sentais en sécurité, j'étais persuadé que sa présence m'aidait à garder le contrôle en toute circonstance. La preuve, je n'avais plus perdu le contrôle depuis longtemps maintenant. Certes, je restais encore ce danger public qui en effrayait plus d'un mais peu importait, la vie se passait assez bien.

Sauf pour quelques partis en vérité. Papa venait de nommer Kraal héritier des Shallal, la folie de maman ne s'arrangeait guère et Andrass était extrêmement fâché. Il ne voulait pas que le domaine revienne à quelqu'un qu'on ne connaissait pas. Sauf que voilà, s'il avait dans le fond, il avait tort dans la forme. Papa avait besoin d'un hérité et Kraal était quelqu'un d'intelligent, je l'avais vu plusieurs fois. Il venait me voir comme on vient voir un prisonnier sur le point de quitter cette terre. Cette façon de faire m'avait énervé au début, mais en fait j'avais vite compris qu'il ne sentait pas à l'aise dans ce rôle. Il avait envie de faire partie de la famille, mais pas de cette façon. Il me l'avait expliqué en long, en large et en travers et j'avais pu sentir sa sincérité. Peut-être était-ce pour cela qu'il était venu vers moi après tout au lieu d'aller voir Andrass, notre aîné. Et puis nous étions tout deux du même âge, peut-être était-ce pour cela que je ne pouvais lui en vouloir et que je me disais que c'était finalement une bonne chose pour tout le monde. Sa mère l'ayant rejeté il se trouvait désormais une nouvelle famille et puis il était extrêmement gentil avec maman. Je ne pouvais décemment pas lui en vouloir n'est-ce pas ?

« Tu n'as pas finis de te perdre ainsi dans tes pensées. »

La voix sortit d'outre-tombe me fit redescendre sur terre. Le regard froid et totalement fatigué de Karek se posa sur moi. Les jours qui étaient passés n'avaient pas été de tout repos et nous étions tous les deux tellement crevés qu'une seule chose se portait à notre esprit, rentrer et dormir. Seulement voilà, même fatigué j'étais toujours à même de faire travailler mon cerveau et encore plus en fait.

« Excuse moi Karek, je repensais à beaucoup trop de chose. »

« La famille encore ? »

« Tu sais bien que c'est ce qui me préoccupe le plus. J'ai constamment peur de les perdre, en plus Andrass est assez têtu pour en vouloir à Kraal qui ne cherche qu'un moyen de s'intégrer parmi nous. De plus autant qu'ils soient là vu que nous, nous ne pouvons plus rien faire pour papa. »

« Tu raisonne toujours comme une fille un peu trop adulte. »

« Vas-y, dit moi que je suis vieille aussi. »

« Euh.. faut vraiment que je réponde à ça ? »

« Pas la peine. »

Je repris la route en grognant jusqu'à ce que je ressente les sentiments d'une personne familière. Étrange, les seules personnes familières pour moi étaient celle de ma famille ainsi que celle des quelques personnes que je connaissais chez les Psyjiics. Je tournais la te^te jusqu'à apercevoir justement l'une de ces personnes. Mon regard se tourna vers Karek qui avait comprit. Étrangement j'avais l'impression qu'il avait besoin d'aide.

« Vas-y je ne te quitte pas des yeux. »

Je le remerciais en silence et m'avançais doucement vers la silhouette qui s'accroupissait là-bas. Mais que pouvait-il bien faire. Une fois à sa hauteur, je vis ce qu'il faisait, il remplissait une gourde de sable... De sable ? Mais pourquoi mettait-il du sable dans une gourde qui devait contenir de l'eau. Je m'approchais de lui, tentant de ne pas le toucher mais ma résolution pris fin aussitôt que je le vis. Posant la main sur son épaule, une vague d'émotion déferla en moi. Je retirais brutalement ma main comme si sa peau m'avait brûlé, reprenant mon souffle, je finis par prendre la parole.

« Kaleb, pourquoi remplis-tu ta gourde de sable. Tu vas bien ? »

Une simple question, mais j'étais réellement inquiète. Je ne comprenais pas ce qu'il se passait mais une chose était certaine, j'allais essayé de comprendre par tous les moyens que j'avais en ma possession.

Je le regardais, sans rien dire au départ. Son attitude montrait clairement que le fait que je l'ai surprit le mettais mal à l'aise. Je pouvais ressentir sa gêne et surtout un instant sa peur. J'avoue que lui poser même rapidement la main sur l'épaule n'avait pas été intelligent de ma part. Il ne m'avait pas vu arriver et probablement que comme moi il était du genre à se méfier de tout le monde. Nous ne nous connaissions pas très bien pour être honnête, d'un autre côté qui je pouvais réellement comprendre ? Je n'approchais personne même ceux du cercle. J'évitais constamment les autres pour la simple et bonne raison que leurs sentiments me submergeait un peu de trop en vérité. D'ailleurs j'avais aussi remarqué que lorsque je touchais les autres je ressentais plus intensément leurs émotions si bien que j'avais finis par arrêter tout contact. Dur réalité que celle-là. En apprenant à maîtrisé mon don, je l'avais développé au delà d'un usage normal. Je me perdais une fois de plus dans mes pensées et ce fut sa voix qui me sortit de mon hébétude. Sa réponse et son sourire me fit sourire aussi, sauf que je me demandais bien s'il était sérieux quand au fait de me faire avaler cela. Visiblement il pensait que j'allais le croire. Je le laissais se relever et finalement reprit la parole.

« Kaleb, tu ne vas pas me faire croire ça à moi si ? Je connais ton don et même si le mien n'est pas visible tu le connais non ? »

En fait à bien y repenser, je ne savais pas réellement s'il le connaissait ou non. Si la seconde partie de mon don pouvait être visible, la première par contre l'était beaucoup moins. Et comme personne ne pouvait sentir mon empathie, personne ne pouvait réellement savoir ce que cela donnait. Je le regardais avec insistance, si je ne possédais pas cet empathie, j'aurais vraiment pu le croire. Sauf que voilà, j'étais empathe et je ressens tout ce qu'il ressentait. Je savais pertinemment qu'il tentait de me faire croire ce qu'il me disait, avec ce sourire qui se voulait rassurant, mais loin d'être rassuré cela m'inquiétais d'avantage.

« Kaleb je t'en prie. Je ne croirais jamais à ça. Alors s'il te plaît pourquoi remplis-tu cette gourde de sable.Tu as un souci, on peut en parler tu sais, je pourrais même t'aider. Je ne te jugerais pas. Comment veux-tu que je juge quelqu'un avec ce que je suis capable de faire sérieusement. »

Je le regardais tranquillement. Cette fois-ci c'est moi qui souriais. Je ne souriais pas souvent par ailleurs, trop prise par le fait de m'éloigner de ceux qui m'approchais. Mais pour le coup j'avais réellement envie de l'aider. Je ne savais pas pourquoi, mais j'avais l'impression que ce pauvre détails était le plus important de l'histoire.

Ces sourires j'y étais trop habituer pour pouvoir les oublier. J'avais l'impression de me retrouver à la maison alors que je venais de découvrir cet empathie. Ces sourires, ils m'avaient suivit tout au long de mon enfance. Alors que je cherchais désespérément à rassurer tout le monde, je voyais ce sourire. Celui qui se voulait rassurant mais qui en réalité ne faisait que m'inquiéter d'avantage. Kaleb faisait cela. Ce sourire qu'il me donnait ne faisait que m'inquiéter un peu plus. Avait-il un souci avec son don ? Un problème qui le liait au sable ? Il y avait tellement d'hypothèse et si peu de réponse. Il y avait toujours trop de questions. D'ailleurs sa réponse suivante ne me satisfaisait pas plus que cela. U rapport ? Il pouvait y en avoir un, mais je savais pertinemment qu'il n'avait pas besoin de transporter du sable dans une gourde, parce que nous étions entouré de sable. Quelque chose me disait que s'était plus grave que cela et je ne pu m'empêcher de répondre.

« Il pourrait y avoir des tas de rapport, seulement je sais que la réponse n'est pas dans ce que je peux savoir ou ce que j'ai pu observer sais-tu pourquoi ? Parce qu'ici... »

Je posais doucement ma main sur son cœur et la retira assez rapidement. Outre l'outrage que cela faisait, je devais rester éloigné.

« … quelque chose me dit que c'est bien plus que simplement une manipulation de sable ou une étude de grain. »

Je laissais cependant la question pour l'instante et lorsqu'il me présenta sa main, j'hésitais un instant. Rentrer à la tour, d'accord. Même si je n'avais pas envie de rentrer réellement, seulement rentrer en lui tenant la main, je n'étais pas certaine que cela soit possible pour moi. Kaleb était quelqu'un de bien et de gentil, de ce que j'en avais vu. Mais ce don, je ne pouvais décemment le laisser entrer dans son cœur en le touchant d'avantage. Pourtant quelque chose brisa en quelque sorte ma résolution. J'avais envie de savoir ce qu'il lui arrivait et pour cela, il fallait que j'avance, que j'arrête d'avoir peur. Alors prenant une grande inspiration, je pris sa main en reprenant doucement la parole.

« Très bien rentrons à la tour, mais ne me demande pas d'oublier ça. J'aimerais savoir et t'aider si c'est possible. Tu ne te débarrasseras pas de moi si facilement. »

Un sourire sincère se posa sur mes lèvres, alors qu'un flot continue de sentiments affluait vers moi. Je ne me sentais pas encore à l'aise, mais il n'y avait rien de violent. Nous nous dirigions donc vers Karek qui m'attendais. Je pouvais sentir son impatience. La fatigue nous tenait tous les deux, lui plus que moi, j'avais l'habitude de beaucoup me fatiguer, apprendre à utiliser un pouvoir était quelque chose de très particulier et de très mangeur d'énergie.

« Pardonne moi Karek. Tu nous ramène à la tour ? »

« Bien entendu. »

Il ne dit rien sur notre passager, tout simplement parce qu'il savait que je ne risquais rien. S'il y avait eu un problème, j'aurais de suite fait en sorte de le régler, mais Kaleb n'était pas un problème. Je le laissais donc nous ramener à la tour, le remerciant de son travail et de son attention. Il me signifia de faire attention encore une fois. Tel une mère poule. Il n'avait que quelques années de plus que moi, mais j'avais l'impression d'avoir un autre frère à mes côtés. Je savais que son rôle n'était pas le plus favorable. Si je perdais le contrôle ce serait à lui de régler le problème. Je ne savais pas ce qui était le plus enviable, mais j'acceptais que ce soit lui qui dispose de ce droit. Avec le sourire doux que je réservais aux membres de ma famille, je le regardais s'en aller. Je me tournais avec vers mon collègue du second cercle.

« Je t'en prie, dit moi ce qu'il se passe. Je m'inquiète pour toi. J'ai peur qu'il t'arrive quelque chose de grave. Je ne vais pas m'enfuir comme une sauvage tu sais. »

Je le regardais presque implorante. Je ne me liais pas réellement avec les gens, je les évitais même, mais j'avais toujours bien aimé Kaleb et j'avais réellement envie de lui venir en aide.

J'attendais ses réponses, tranquillement comme je savais le faire. Le calme, c'était ce qui me caractérisait le plus en vérité. Si je n'étais pas calme, comment ferais-je pour contrôle de pouvoir et comment ferais-je pour finalement aider dans ces enquêtes ? Mais le moment n'était pas réellement aux réflexions. J'étais inquiète et je savais que mon obstination n'était pas réellement plaisante. Lorsqu'il retira sa main, je me sentis vide. Je ne m'étais pas réellement aperçu que j'avais en quelque sorte accepté le fait d'être lié à lui. Étrange sensation que celle-là, étrange surtout le fait que j'étais resté en contact avec lui plus de quelques secondes comme je le faisais d'habitude. Je savais que cela pouvait paraître étrange. Je n'étais pas du genre à aborder les autres, je les évitais même, me tenir loin d'eux rendait plus simple mon don, cependant voilà.je m'inquiétais aussi pour tout ceux que je connaissais de près ou de loin. Et lui je ne savais pas pourquoi mais quelque chose m'avait poussé vers lui et m'avait fait m'inquiéter dés que je l'avais vu faire. Une intuition peut-être, je ne savais pas, je marchais souvent aux sentiments, pas réellement aux intuitions, mais les sentiments étaient des intuitions non ?

Je m'étais une fois de plus perdu dans mes pensées lorsqu'il reprit la parole. Ainsi donc il allait peut-être répondre à mes questions et ainsi je serais bien moins inquiète. Je comprenais par contre son besoin de faire cela dans un endroit plus calme. Inutile de se donner en spectacle devant tout le monde n'est-ce pas ? Je le suivais donc tranquillement. Je remarquais sa façon de faire et je le remerciais intérieurement. Il était étrange comme quelques mètres pouvait parfois me prendre des minutes interminable. J'avais tendance à me laisser accaparer par tous ces sentiments qui passaient et repassaient en moi, perdant parfois le fil de la réalité. Je me concentrais donc sur lui pour avancer et finalement nous arrivions dans la bibliothèque. Endroit oh combien important pour moi. J'aimais être ici et je pouvais sentir que lui aussi. Nous ne l'aimions probablement pas pour la même raison. Moi, c'était parce que le calme de l'endroit mettait au repos mon cœur et mon don, lui je ne savais pas vraiment. Ce fut alors que je compris le pourquoi de cette gourde.

Il mangeait du sable. Mais comment cela était-il possible. Enfin je doutais fortement qu'il soit né ainsi. Était-ce son pouvoir qui faisait cela ? Il n'avait réellement pas de chance franchement. Alors qu'il baissait la tête, je fus tenter de lui la faire relever, mais une autre réplique vint alors remplacer mon inquiétude par de la peur. Mourir ? Oh mon dieu, c'était là une grosse contrainte, heureusement que le sable ne manquait pas, mais ce devait être réellement pénible et surtout ça ne devait pas être vraiment bon. Je laissais de côté mes réflexions pour cette fois-ci m'avancer vers lui et lui relevais le menton. Il était plus grand que moi, mais ça ne m'empêchait pas de le regarder dans les yeux. Je refusais de le juger pour cela, de m'en aller. Il n'y pouvait rien, tout comme en le touchant ainsi je ressentais ses sentiments se déverser en moi.

« Cela n'a rien de honteux. Je me doute que ça ne doit pas être facile. J'évite le contact des gens parce que pour moi c'est compliqué. Nous avons tous des contraintes, plus ou moins importantes, mais je t'avouerais que celle là je ne l'avais pas vu venir. »

Un sourire se dessina sur mes lèvres. Doux, rassurant. Je voulais lui montrer que je n'avais pas peur et que je ne comptais pas m'enfuir comme une voleuse. S'il savait ce que me causait mon empathie comme souci, il se rendrait compte que nous avions tous des problèmes avec nos dons. Je me demandais par contre si cela était de naissance.

« Ce besoin de se nourrir ainsi, il t'es venu dés ta naissance ou alors bien plus tard ? On peut faire quelque chose pour toi ? Enfin je ne sais pas, il y a peut-être des pistes pour te libérer de cette contrainte ? »

Je m'arrêtais pour me rendre compte qu'il n'avait probablement pas envie d'en parler. Je me repris alors, relâchant le plus doucement possible ma pression sur son menton.

« Excuse-moi. Si ça te dérange d'en parler, je ne le ferais plus. Je me suis déjà montré assez curieuse comme ça. »

J'avais envie de comprendre et de l'aider, mais peut-être que ce n'était pas possible. Cet homme, il avait besoin de quelqu'un qui puisse l'aider, je n'étais pas certaine d'être de celle-là, mais je voulais pouvoir faire le maximum pour lui comme je faisais avec les autres, comme je faisais dans mes enquêtes, si seulement je pouvais en savoir plus sur ce qui lui était arrivé. Je restais silencieuse, portant mes mains vers les livres à ma portée. Toucher des livres étaient moins problématique que les hommes ou les femmes, eux ne pouvaient pas me déverser des tas et des tas de sentiments dans le cœur, alors je me laissais aller à savourer la texture des différentes couvertures. C'était ce que je pouvais me permettre de mieux dans cette vie, savourer les textures des objets non vivants.

Il était quelqu'un d'étrange et en même temps quelqu'un de très doux. Je ne pouvais imaginer la galère que s'était de devoir survivre de cette manière. Pas forcément parce que le sable ne devait pas avoir un goût merveilleux. Cela dit en passant je doutais que cela soit très agréable tout de même, mais surtout parce qu'il s'agissait d'une contrainte énorme. Certes je devais éviter tout contact avec les autres, enfin surtout les contact prolongés, je faisais aussi en sorte d'éviter les foules car si le sentiments se cumulaient en moi je ne risquais pas d'en mourir non plus. Je ne pouvais imaginer ce que cela faisait d'être dépendant de la sorte. Je le laissais remettre ma mèche derrière mon oreille, il pourrait y passer des jours et des jours s'il chercher à ce qu'elle y reste. Mes cheveux avaient tendance à n'en faire qu'à leur tête un peu comme moi finalement. Et finalement il m'invita à m’asseoir à une table.

Une fois assis, je le vis détacher sa gourde et verser le sable sur la table. Et finalement il me montra en image ce qu'il s'était passé. Ainsi donc, il avait touché une des aiguilles. Même-moi je n'avais jamais osé trop m'en approcher. J'avais pu remarqué ce que cela faisait lorsque mon pouvoir était hors de contrôle et pour être tout à fait honnête je n'avais pas encore envie de mourir et de laisser derrière moi tout ce que j'avais entrepris pour le moment. Il me restait encore des choses à faire avance de pouvoir penser au repos de mon âme. De plus, j'avais un nouvel objectif pour le moment, aider Kaleb et pour cela il allait falloir que je fasse appel à toutes mes connaissances et tout ce que j'avais pu voir. Je regardais alors les scènes défilé devant moi, comme un théâtre de rue où les marionnettes s'animaient. Un sourire se dessina sur mon visage j'avais adoré ça étant enfant. Une phrase m'échappa.

« Je pense que tes enfants adoreront que tu puisse leur raconter des histoires et les faire vivre. »

Un autre sourire. J'aurais adoré cela et finalement, alors qu'il finissait par me dire que ça ne le dérangeait pas. Mon attention se fit un peu plus distante, cherchant à comprendre ce qui avait pu changer. Notre corps était fait d'eau et de chair et si les aiguilles avait changé la structure de son corps, liant son don à sa chair en quelque sorte. J'observais les figurine de sable et les touchait du bout du doigt. Je ne voulais pas les casser et je prenais un soin tout particulier à les effleurer. J'avais l'impression de pouvoir sentir son pouvoir à travers ses création, s'était quelque chose d'étrange. Je finis par relevé la tête un peu dans le vague encore de mes observations. Je finis cependant par reprendre la parole.

« Tu as probablement dû voir cela avec l'archi-psyjiic et peut-être qu'il a eu la même réaction que moi, mais vois-tu je pense que l'aiguille a altérer ton corps. Je me demande si en la touchant tu n'aurais en quelque sorte lié ton don du sable à ton corps. Comme si désormais tu étais en partie fait de sable. Je sais que ça doit paraître étrange de dire cela, mais je pense que ton corps s'est retrouvé altéré dû probablement à l'énergie de l'aiguille et qu'il a changé un peu ta physionomie. »

Je m'arrêtais un instant, repensant ce que je venais de dire. Ça pouvait paraître brouillon et surtout hors de propre, mais je savais que les aiguilles étaient faite d'énergie pures. Notre corps pouvait donc entrer en résonance avec elle, il était donc tout à fait possible d'altérer notre état physique à cause de ces aiguilles non ? Je regardais ses mains, étrange j'avais envie de le toucher pour vérifier ma théorie, mais en y repensant bien j'avais tenue sa main tout à l'heure et elle ne semblait pas être différente de la mienne. Je finis par sortir de mes pensées pour plonger mon regard bleuté dans ses yeux si doré. Je finis par reprendre la parole.

« Excuse-moi, je cherche constamment une raison à tous les problèmes que je rencontre. Je ne voudrais pas te déranger avec mes théories fantasques. »

Un nouveau sourire. Je n'avais réellement pas envie de l'ennuyer avec toute mes théories.

Il est étrange comme certaine situation peuvent paraître tellement compliqué alors que tout est si simple. Sa réponse quand à ma phrase me fit sourire. Étrangement je m'étais attendu à cela. J'avais pu le remarquer au fil des jours passé aux temple. Il était agréable, doux et à la fois passionné avec les enfants. Nombreux étaient les petits qui se pressait dans les couloirs du temple. Je me souvenais encore de mon arrivée ici. Je n'avais alors que sept ans. Sept ans et j'avais déjà faillit tuer quelqu'un. Bon après il l'avait bien cherché vu que son but premier avait été de me kidnapper, mais le problème c'était que tout avait débuter à cette époque. Mon frère deux ans plus tôt entrait chez les Doss'Ta et moi, je rentrais finalement chez les Pyjiics, cela avait eu raison de la santé mentale de ma mère. Mon père avait décidé deux ans plus tard de mettre au goût du jour l'enfant né de sa relation avec sa maîtresse. Je l'avais accepté assez facilement, tant qu'il s'occupait de ma mère le reste m'importait peu, Andrass par contre c'était une autre histoire. Mais je m'égarais.

Je repris donc le fil de la conversation lorsqu'il me confirma que l'archi-psyjiic lui avait déjà expliqué cela. Cependant lorsqu'il me dit qu'il n'y avait rien d'autre à faire je ne pus m'empêcher d'avoir envie de le contredire. J'avais pu lire de nombreuses choses sur le sujet. J'avais fait des incursions dans la bibliothèque et d'ailleurs j'en faisais encore très souvent. Je me posais toujours dans un coin des plus sombres les trois quarts du temps pour éviter tout contact avec le monde et il me semblait que j'avais pu lire pas mal de chose sur le sujet. Je ne me pensais pas aussi sage que l'archi, mais j'étais certaine de ce que j'avais lu. Une bonne raison pour lui faire part de ce que je savais.

« En fait ce n'est pas tout à fait vrai. Certains écrit stipule que toucher les aiguilles altèrent l'identité originel de la personne et la lie à sa magie en quelque sorte. D'autre écrit disent aussi qu'en touchant de nouveau une aiguille il serait possible d'observer le même phénomène. L'énergie qui se déversent dans ses aiguilles entrent en résonance avec l'énergie de notre propre corps. C'est pour cela que l'altération est possible. »

Je m'arrêtais quelques secondes cherchant les mots exacts que j'avais lu, mais ils ne me revinrent pas réellement en mémoire. Je finis par reprendre la parole.

« Seulement, personne ne sait si toucher de nouveau une aiguiller permettrait de revenir en arrière ou alors de faire pire que l'état actuel. Je ne suis pas certaine que cela soit une solution à la toute fin. »

Nouveau sourire. Je me demandais bien ce qu'il m'arriverait si je touchais l'une des aiguiller. Alors qu'il me disait d'arrêter de m'excuser, il remit le dessin de départ. Ma main, frôla une nouvelle fois les dessins de sable. Ce n'était pas parce que j'avais peur de les casser, mais surtout parce que chaque de ces dessins venait d'un sentiments associé à un souvenir. J'avais l'impression de pouvoir les ressentir en les touchants alors je ne les touchait pas réellement. Que m'arriverait-il si je venais à toucher une aiguille. La question me taraudait l'esprit, peut-être que cela me permettrait de l'aider. Mais cela en valait-il réellement coup ? La fois ou je m'étais approché de l'une d'elle, j'avais sentis mon pouvoir se décupler, les sentiments s'étaient collés à moi tel un aimant. J'avais eu du mal à supporter cela et plus je m’entraînais, plus je comprenais à quel point ouvrir mon esprit rendait ce don puissant. Je ne voulais pas devenir un phénomène de foire.

« Pardonne-moi. Je suis quelqu'un de très curieux, alors j'ai toujours tendance à m'excuser de poser des questions et de chercher à comprendre. Je te rassure, lors d'enquête je ne m'excuse pas. »

Nouveau sourire. Mon attention n'était plus focalisé sur les dessins. Je tentais de trouver quelque chose sur lequel focalisé mon regard. Mon cœur ressentait trop de chose en ce moment peut-être devrais-je levé un peu le pied. Je n'avais jamais trop de repos en vérité. Je laissais alors de côté mes réflexions pour reposer mon attention sur Kaleb. Je ne le connaissais pas énormément, peut-être était-ce l'occasion.

« Alors dis-moi, quand est-ce que ton don s'est manifesté pour la première fois ? »

Je ne cherchais pas là à creuser pour comprendre, je voulais juste en apprendre plus sur lui, sa famille, ses raisons d'avoir choisis cette orientation ce genre de chose. Nous avions tous nos propres raisons et je savais aussi que bien que nous vivions tous dans le temple, nous ne nous connaissions pas toujours tous très bien. C'était l'occasion de réparer cela.

Sa remarque me fit sourire plus que de raison. Bien entendu que personne ne chercherait à toucher une aiguille deux fois. Il fallait être réellement dingue déjà pour la toucher une seule fois. Je me souvenais encore de la première fois que j'en avais approché une. Il ne m'avait pas fallut longtemps pour me rendre compte de ce qu'il se passait avec mon don. Trop puissant, trop aléatoire, je ressentais tout, tout était dans ma tête dans mon cœur. J'avais eu l'impression d'entendre le cœur des gens, d'entendre ce qu'ils voulaient, d'entendre ce qu'ils ressentaient. Une expérience que je n'avais pas envie de renouveler, surtout lorsque j'avais sentis l'énergie des sentiments déferler en moi. Je me souviens encore du regard de Karek. Paniqué à l'idée que je pourrais lui échappé et c'est ce qui aurait pu arriver s'il ne m'avait pas prix par la main et rassuré en m'éloignant de l'aiguille. Je ne savais pas ce que j'aurais pu faire s'il n'avait pas eu cette lucidité. Qui aurais-je tué cette fois-ci en perdant probablement la vie moi aussi. Je finis par regarder mes mains. Innocentes si on les regardait ainsi, mais tellement destructrice si je n'y prenais pas gare. Un soupir m'échappa. Ces souvenirs je n'avais pas réellement envie de les voir défilé devant mes yeux comme si cela n'avait été qu'hier que cela s'était passé.

À bien y regarder, je devais énormément à Karek. Lui qui m'avait pris en charge dés le début, lui qui avait fait énormément pour moi. Sans lui que serais-je advenu ? Probablement rien. Il m'avait appris à me battre et avec cet apprentissage était arrivée mon ma concentration et ma facilité à maîtriser mon pouvoir. J'étais un danger et je ne l'oubliais pas. On pouvait penser en me regardant que je n'étais rien d'autre qu'une fille un peu folle. Peut-être que je l'étais, après tout qui savait ? Tant de chose se passait dans la tête de gens et surtout dans la mienne. Mais tout ne se passait pas seulement dans ma tête, les trois quarts des choses commençaient dans mon cœur et s'était là tout le réel problème. Mon envie de rester à l'écart, ce côté froid qui disparaissait cependant avec les enfants parce que leur sentiment étaient quasiment toujours doux et non violent, le fait de ne jamais toucher qui que ce soit. Bien que j'avais touché Kaleb peu de temps auparavant. J'en avais payé le prix avec ce déferlement de sentiments et pourtant le long de la route, j'avais réussis à tenir le coup, je me demandais bien comment.

Je repris donc le fil de l'histoire lorsque je vis le sable bouger une nouvelle fois. Ce don me fascinait littéralement. Cette facilité à écrire une histoire sans rien dire. Je savais pertinemment qu'il me ressemblait beaucoup de ce côté. Je me forçais souvent à parler pour ne pas paraître trop distante, pour ne pas qu'on pense que je m'en fichais éperdument des autres, mais avec lui, il n'y avait pas besoin de parler, seulement de regardé. Je souriais toujours lorsque je sortis de la transe qui m'avait finalement fait voir comment tout cela été arrivé.

« Étrange comme chacun de nos dons se manifeste différemment . Étrange surtout le fait que certains naisse avec et s'en rendent compte de suite alors que d'autre vont mettre plusieurs années à se rendre compte de ce don et l'utiliseront sans aucune gêne et sans que cela ne cause du tort à qui que ce soit. »

Je pensais au miens, celui que je n'aurais pas pu éviter de remarquer peu importe les conséquences. Une bien étrange chose que cela. J'avais envie de le laisser seul, d'arrêter de l'ennuyer avec toute mes questions, seulement j'en avais une autre qui me taraudait l'esprit. Je fixais alors les yeux de mon interlocuteur, ces yeux couleurs sable et finalement je posais la question dérangeante.

« Si jamais tu n'avais pas toucher cette aiguille, penses-tu que tu serais dans ce temple actuellement ? »

Je savais que ce n'était pas une question facilement, on ne savait jamais réellement comment cela aurait pu se passer autrement.

« Penses-tu que tu serais libre comme les autres ? »

Car c'était cela la véritable question. La liberté, celle qu'on nous enlevait en quelque sorte. Je ne me plaignais pas, mais j'aurais aimé aller voir ma mère seule, sans chaperon pour vérifier si je n'allais pas m'en aller. Étrangement Karek me suivait assez souvent, peut-être trop souvent. Étais-je si imprévisiblement que cela ? J'aurais aimé pouvoir aller voir ma famille, parler avec mon frère, mon demi-frère, voir ma mère qui n'allait pas bien. Peut-être que je pourrais faire quelque chose pour eux... ou peut-être pas. Je ne savais pas trop si c'était mieux d'être enfermé ou libre. Mais à choisir, j'aurais préféré n'être un danger pour personne, ainsi ma mère n'aurait peut-être pas perdu l'esprit.

Les formes de sable me semblait plus amusantes de réelles désormais, j'écoutais ce qu'il avait à dire, j'écoutais ses réponses à ses questions et je comprenais en partie ce qu'il pouvait ressentir. Effectivement cette contrainte qui lui incombait, il ne l'aurait sans doute pas, cela aurait été par contre dommage qu'il n'ait pas découvert son don. Pouvoir créer ce genre de chose, les faire évoluer telle une histoire, s'était réellement quelque chose de magnifique non ? Je n'imaginais pas me retrouver sans pouvoir pour être honnête, mais je n'imaginais pas non plus subir cela toute ma vie. D'extérieur, on pouvait penser que tout allait bien, que ce n'était rien qu'un don. Mais intérieurement tout était différent. Jamais je n'aurais pu passer à côté de cette empathie. Je ne savais pas réellement comment tout cela s'était passé bébé, mais lorsque je me rappelais mes cinq ans, je ne pouvais le concevoir autrement. Ce don était une partie intégrante de moi. Lorsqu'il me dit qu'il ne se considérait pas enfermé, là par contre, j'eus du mal à le comprendre, mais je me rendis compte que le lot de chacun d'entre nous n'était pas le même. Effectivement, contrairement à moi il semblait bien plus libre.

« Je pense qu'effectivement contrairement à moi tu es bien plus libre. Tu as de la chance de ne pas être considéré comme une bombe sur le point d'exploser. »

Un fin sourire triste se dessina sur mon visage. Je savais parfaitement ce que je voulais dire par là. Si j'étais un Psyjiic du second cercle, ce n'était pas pour cela que j'étais aussi libre que certains comme Kaleb. Mon don était puissant et surtout imprévisible. S'il était évident pour moi que je le maîtrisais, je savais aussi que je pouvais chuter à tout instant. Tout était lié au sentiments, ces mêmes sentiments qui géraient la vie de chacune des personnes présentes sur Merreth. Comment pourrait-il en être autrement ? Pourquoi ne me surveillerait-il pas pour éviter tout problème ? Karek était celui qui avait été choisis pour tenir ma laisse. Celui qui pour le moment était le seul à pouvoir me faire sortir de mes transes lorsque j'avais un trop plein d'émotion. Je ne savais pas pourquoi, mais il était tel un frère pour moi, un jumeau, comme si nous étions lié peu importe ce que nous voulions d'autre.

« Même si je sors sans protecteur, je sais que quelqu'un me suit constamment. Je ne peux pas leur en vouloir après tout. Il ne me faudrait pas grand chose pour que je puisse décimer quelques personnes. Enfin je te rassure, je me contrôle largement, mais c'est ce qu'ils doivent penser et je ne peux pas les en empêcher. »

Oui, je ne pouvais pas les empêcher d'avoir peur. Certaine personne sont moins puissante que d'autre, certains possède même des dons qui n'était pas du tout dangereux. Moi j'avais hérité d'un don qui pouvait faire mal. Je me souvenais encore lorsque cet homme était arrivé près de moi, lorsqu'il m'avait prit par les bras pour me soulever. Sa cupidité, son envie, son désir et ma peur, ma panique s'était mêlées pour ne faire plus qu'un me fournissant une énergie hors du commun. Je me souviens encore de ma mère qui arrivait paniqué vers moi et de mon père qui accompagner de son protecteur venait me délivrer, mais ils n'eurent pas le temps de faire quoi que ce soit. J'avais posé mes mains sur le corps de l'homme en face de moi, ses sentiments m'avaient submergés, balayant toute raison, mes yeux étaient devenus totalement bleu et la seconde partie de mon don avait fait le reste. Je me souvenais encore de la sensation, cette énergie hors du commun que j'avais expulsé de mon corps vers le sien.

Il m'avait alors lâché prise, mais je n'en étais pas resté là, j'avais de nouveau usé de ce pouvoir pour l'expulser vers le mur contre lequel il avait buté et finalement je m'étais écroulé. L'énergie dégagé de mon corps, si j'avais su à cette époque que ce don me ferait enfermé, je crois que je l'aurais maudit. Mais maintenant qu'est ce que je pouvais y faire. Je regardais mes mains qui était la source de tout ce pouvoir. Je ressentais tout le temps les gens autour de moi, mais quand je les touchais, c'était encore pire. Je ressentais toutes leurs émotions. Je n'avais touché personne depuis très longtemps, enfin j'évitais un maximum, je l'avais fait pour Karek, pour le reconnaître parmi la foule en cas de besoin, je l'avais fait pour Kaleb il y avait peu de temps et si ça m'avait ébranlé, étrangement je ne m'étais pas sentis trop submergée. Je l'avais fait pour des enfants, mais les enfants s'étaient différent. Leurs sentiments ne contenaient pas de violence, pas de méchanceté, s'était quelque chose de doux et de plaisant. Mais toucher quelqu'un pour le simple plaisir de ressentir sa musculature, pour le simple fait d'être intime avec lui, ce n'était pas possible.

Je pensais que pour Kaleb ce serait compliqué. Comment expliquer à la femme qui lui plairait qu'il devait se nourrir de sable pour ne pas mourir ? Mais moi ? Comment ferais-je alors que toucher simplement quelqu'un me mettait dans un état de rejet constant. J'avais évité tout cela, j'avais fait en sorte de repousser toutes ces appréhensions, mais je ne pouvais pas faire autrement. Chaque fois les mêmes rengaines, chaque fois les mêmes peurs. Je souriais pour moi même et reprit la parole.

« Quelle vie n'est-ce pas ? »

Je souriais toujours, tordant doucement mes mains, j'étais ainsi et pas autrement, changer serait me perdre moi même.

« Excuse moi pour tout ça, je me pose juste des questions. Je n'ai pas envie de m'en aller d'ici parce que j'ai réellement l'impression d'être chez moi. J'aime ce que je fais, c'est juste que... »

Mon don était trop aléatoire et intrusif. Tout cela était difficile à gérer, mais peu importe, je devais le faire car si mon don était lourd à porter, il pouvait servir et ça je le savais parfaitement.

Cela faisait réellement des années que je n'avais pas discuter aussi longtemps avec quelqu'un. Depuis que j'étais rentré chez les Psyjiic j'avais augmenté ma réserve, je m'étais retranché dans mon intérieur de peur de ne blesser quelqu'un. Lorsque certains avait appris pour mon don, ils s'étaient éloignés de moi, aussi sûrement que je l'avais fait pour eux. Ma vie se résumait une une seule personne finalement Karek. Le seul qui avait su m'accepter avec mon empathie, qui avait su en tirer partit. Je lui devais tellement que plus j'allais dans le temps et plus je me demandais comment j'allais faire pour lui être redevable. Plus qu'un ami, il avait été pour un père et un frère. J'avais toujours eu l'impression qu'il ma protégeait dans n'importe quelle circonstance. Je souriais bêtement à cette pensée et reporta alors mon attention sur Kaleb qui avait repris la parole. Il me montrait cette fois-ci son pouvoir destructeur. Oui je savais bien que chacun de nos dons étaient destructeur, mais je n'avais pas voulu dire que le sien l'était mien, c'était juste que le mien était réellement instable, plus instable que ceux des gens ici.

« Je ne dis pas que ton don n'est pas dangereux. Ce que je veux dire, c'est que tu as moins de chance de déraper que moi, car la partie dangereuse de mon don fait appel à mon empathie. Ce qui rend mon pouvoir plutôt instable suivant les instances supérieur. D'où le fait de la constante surveillance. Je ne leur en veux pas, je sais très bien que je pourrais déraper du jour au lendemain si je me retrouvais dans un trop plein de sentiment. Je sais aussi que ce serait rapidement la galère. Je n'ai pas eu à essuyer ce genre de problème depuis mes sept ans, mais un accident est si vite arrivé. »

Oui, ces accident qui rendait mon quotidien compliqué, sous la surveillance d'un protecteur. À chacune de mes sorties je me savais suivis. Souvent il s'agissait de Karek, d'autre fois de quelqu'un d'autre. Seulement je savais que depuis peu Karek avait quelqu'un dans sa vie et de ce fait, je sortais bien moins. Je devais au moins lui laisser vivre sa vie tout de même. Il ne devait pas être enchaîné à moi, je ne l'aurais pas supporté. Perdue une fois de plus dans mes pensées, je faillit louper le début de la question de Kaleb. Question qui me laissa sans voix durant un moment. Je finis par poser le regard sur mes mains. Intime avec quelqu'un ? Mon cœur s'emballait quelque peu. Pas parce que j'avais quelque chose à me reprocher mais surtout parce que... c'était réellement un sujet qui je considérait limite comme tabou, j'avais déjà énormément de mal à en parler avec mon frère alors avec Kaleb. Seulement j'avais posé des questions intime aussi, sur son don, sur ce qu'il vivait, il m'était légitime de lui répondre. J'écoutais la seconde question avant de répondre et c'est les mains liés l'une avec l'autre que je pris le temps de répondre, n'osant pas le regarder.

« Je... Je n'ai jamais été intime avec qui que ce soit. Je n'ai même pas reçu de premier baiser comme tout le monde s'en vante. »

Je m'arrêtais un instant, rougissant un peu. Mon cœur s'emballait encore et finalement je repris la parole presque avec empressement.

« Je sais bien que c'est étrange, j'ai quand même vingt-cinq ans et je sais que c'est quelque chose qui aurait du se passer bien avant. Seulement ce n'est pas possible. Non seulement parce que j'ai toujours tout fait pour éviter tout le monde, mais surtout parce que peu importe le degré d'intimité, mon don se manifeste. Même avec mon frère ça me le fait et même ma mère. »

Je soupirais doucement, mon regard se pointa avec les fenêtres du temple. Le temps était si clair, si beau. Comme d'habitude finalement, je repensais au moment où tout était différent, à bien avant mes sept ans. Plus rien ne serait comme avant je le sais.

« Je ne pense pas qu'une certaine intimité puisse brider mon don, sauf si la personne possède un pouvoir qui annihile le mien, ce que je n'ai encore jamais vu. Et même ce genre de pouvoir je ne sais pas s'il serait efficace sur mon empathie. Je t'avouerais que je n'en sais rien. Je n'ose même pas essayé. Il n'y a qu'à voir ce qu'il s'est passé lorsque j'ai touché ta main tout à l'heure. »

Je ressentais encore la vague de sentiment. Cette vague, brutale qui venait se coller contre mon cœur comme quelqu'un en manque d'affection.

« Les sentiments semblent venir se réfugier dans mon cœur de peur de perdre ce qu'ils sont. Il m'est tellement facile de perdre le contrôle que ça me fait peur. Et toucher quelqu'un me fait encore plus peur. Alors j'évite tout ça au maximum. E suis quasiment persuadé de finir ma vie toute seule. C'est ainsi, tant pis, peut-être que ça changera, peut-être pas. J'en ai fait mon deuil depuis longtemps maintenant. »

Je finis par fixer de nouveau mon regard dans le sien. C'était bien la première fois que je parlais de cela avec quelqu'un d'autre que mon frère ou Karek, avec quelqu'un d'autre que ma famille. Je ne savais pas si cela m'effrayait ou me terrorisait, mais une chose était certaine, je lui devais au moins la vérité. J'espérais juste ne pas avoir à tout lui dire, le pourquoi de comment je m'étais retrouvé ici.

Parler de ça avec Kaleb me rendait quelque peu nerveuse. J'avais généralement du mal de parler de mes soucis et surtout de ces soucis là. Cependant, quelque chose me disait qu'il ne réagirait pas comme un type lambda en se moquant de moi, non j'étais persuadé qu'il allait réagir comme un frère, comme un membre de ma famille. J'avais besoin de cela ces derniers temps. Ma mère et mes frères me manquaient terriblement et je n'avais pas pu aller les voir durant un certains temps. Ça me minait réellement le moral, car malgré le travail que je faisais, malgré le fait que j'aimais être ici, ils me manquaient tous horriblement. Je revenais dans le présent lorsque j'entendis sa question. Question on ne peut plus normale à laquelle pourtant je n'ai pas envie de répondre de suite. Ce n'était pas que j'avais envie de lui cacher des choses, s'était que il s'agissait d'une question compliqué pour moi qui n'avait pas parlé totalement de mon don à tout ceux qui m'entourait. Tout savait que j'étais dangereuse, mais il ne savait pas réellement à quel point. Seul l'archi-psyjiic était au courant du danger que j'étais. Qui aurait pu croire que l'empathie puisse un jour permettre de tuer ?

Je soupirais intérieurement, laissant passer les minutes. Je ne savais pas réellement comment lui dire ce que je savais sur mon don, ce que je savais pouvoir faire et ce que je pouvais détruire en une fraction de seconde. Après tout, je pensais qu'il serait capable de comprendre, lui aussi pouvait tout détruire en une fraction de seconde. La différence entre nous c'est qu'il avait moins de chance de déraper que moi j'en avais. Tout était lié aux sentiments m'environnant, un seul trop plein que je n'arrivais pas à maîtriser et je pouvais déraper. S'était flippant en quelque sorte, mais je faisais avec. J'étais donc prête à lui répondre lorsqu'il reprit la parole, évoquant cette fois-ci mon manque d'intimité avec quelqu'un. Être amoureuse. Je ne savais pas si je le serais un jour. J'avais réellement peur de tout cela, j'avais réellement une trouille bleu de tous les contacts. Comment pourrais-je tomber amoureuse alors qu'à chaque toucher je sentais déferler en moi une vague d'énergie sentimentale ? Certes, dans mes enquêtes j'avais plus de chance d'arriver à mes fins, mais dans la vie privée s'était un véritable cauchemar.

« Je pense aussi que ça pourrait être différent. Seulement être amoureuse, je ne sais pas si j'en serais capable. Me dire qu'il faudra que je touche constamment la personne, qu'il faudra être intime avec elle. Ressentir constamment ses sentiments. Être avec une empathe je ne pense pas que ce soit réellement enviable. Elle sait toujours avant vous ce que vous ressentez. Bien avant que vous ne vous en rendiez compte, bien avant que vous ayez mit un mot dessus, elle est capable de vous le dire. Je pense que ça doit réellement être frustrant. »

Je laissais tomber mon explication. Ce genre de chose s'était ce qu'un des protecteurs m'avait dit une fois. Je lui faisait peur parce que j'étais capable d'anticiper chacune de ses réactions, j'étais capable de ressentir chacun de ses sentiments. Je savais parfaitement que ce n'était pas normal comme chacun le voudrait. Sauf que les Psyjiic et la normalité cela faisait deux n'est ce pas ? Je souriais à ma remarque. Seulement lorsque Kaleb reprit la parole et qu'il me demanda si je pouvais lui prendre la main j'eus comme un sursaut et je reculais un peu mes mains de la table. Je le regardais intensément. Comment pouvait-il me demander ce genre de chose et je compris en voyant le sable sur sa main, une expérience. Bien, de toute façon qu'est ce que j'avais à perdre. Je regardais sa main tendu, approchant très doucement la mienne, fermant et ouvrant les doigts. Ça me fichait une peur de tous les diables et pourtant alors que je finis par poser ma main sur la sienne, je ressentis quelque chose. Les émotions était toujours présentes mais...

« C'est plus diffus. »

Je regardais sa main avec incrédulité et finalement croisait de nouveau son regard. Un sourire s'afficha sur mon visage.

« D'habitude lorsque je touche quelqu'un je suis assaillis directement par une vague d'énergie émotionnelle, brutale qui s'attaque directement à mon cœur et tente de le grimper tel une montagne. Là, c'est comme le sable filtrait les sentiments. Je les ressens toujours, mais il n'y a pas de violence. C'est étrange. »

Je mêlais mes doigts avec ceux de Kaleb juste pour voir ce que je pouvais ressentir à travers le sable. Cette sensation était réellement étrange et finalement, je repensais à sa première question. Retirant doucement ma main de la sienne, d'habitude j'avais tendance à la retirer rapidement comme si une brûlure m'avait été infligé. La mine un peu moins joyeuse, je repris le récit.

« Je ne t'ai pas dit ce qu'il arriverait si je perdait le contrôle n'est-ce pas ? Eh bien, je détruis tout. Vois-tu, quand un trop plein de sentiment arrive vers moi, j'ai tendance à tout repousser et ça me protège, cependant si je reste dans ce trop plein, j'accumule l'énergie dégager des sentiments. Mes yeux deviennent entièrement bleu et mon corps vibrent d'énergie. À partir de ce moment, si personne ne m'arrête je suis capable de tuer toute personne que mon empathie ressens. Quand je ne perds pas le contrôle, je suis capable de gérer cette partie de mon don pour me défendre en cas de besoin. Seulement ce don est à double tranchant. Car lorsque j'utilise l'énergie que j'ai puiser des autres, j'utilise aussi la mienne. Je pourrais faire des dégâts considérable comme détruire une ville entière mais je mourrais tout aussi sûrement, probablement avant d'avoir tout détruit. C'est pour ça que je suis constamment sous surveillance. »

Cet aveu, je ne l'avais encore jamais fait à personne. Il n'y avait que quelque personne qui savait pourquoi j'étais enfermé ici. Pourquoi j'étais constamment sous surveillance. Beaucoup s'enfuirait en entendant cela, beaucoup ce serait déjà enfuis en entendant tout ce que j'avais dis, j'espérais juste ne pas trop lui faire peur.

Ce genre de discussion, je n'aurais jamais penser l'avoir avec quelqu'un d'autre qu'Andrass ou Karek. Il était étrange comment la tournure des choses avait pu changer. Ça me faisait peur et en même temps j'étais plutôt contente. Jamais encore je n'avais tenter de parler avec quelqu'un du cercle, tout simplement parce que chacun connaissait mon pouvoir et trouvait qu'il était réellement intrusif. Comment leur en vouloir de toute façon. Je ne pouvais pas leur dire que je n'allais pas les espionner sentimentalement alors que j'étais parfaitement incapable de ne pas ressentir. L'archi-psyjiic avait été très clair d'ailleurs, il me serait totalement impossible de fermer mon don. Je ne pourrais jamais cesser de ressentir, seulement avec le temps il m'avait dit que je pourrais arriver à moins ressentir, à filtrer les émotions. La seule chose que j'avais réussis à faire c'est à me rendre compte que toucher quelqu'un me faisait subir une vague émotionnelle si puissante que j'avais l'impression que mon cœur allait exploser. Ce genre de chose me faisait réellement peur, seulement voilà, je savais aussi que je pourrais y arriver, que je devais y arriver en quelque sorte. Sa réponse me fit sourire.

« Oui je pense aussi que ça ne se contrôle pas, mais ça me fait tellement peur. Je vois sans cesse les nombreuses filles d'ici tourner autour des garçons ou alors de leur protecteur homme pour arriver à leur fin. D'ailleurs j'en connais certaine qui sont intéressé par toi. Je me rends compte alors que je suis loin de tout ça. Je ne pense qu'à protéger les autres, à éviter d'être un problème, j'ai même appris à me battre pour éviter d'utiliser la seconde partie de mon don et donc de perdre le contrôle. Je fais tout pour ne pas être un danger et pourtant... »

Et pourtant ce n'était pas toujours très évident. Je le savais parfaitement, je savais aussi que rien ne serait facile. Nous étions des Psyjiic par conséquent nous avions beaucoup de devoir et pour pouvoir vivre, nous devions nous contrôler. Je savais parfaitement que toute ma vie je devrais faire attention. L'amour avait-il sa place dans ce genre de situation ? Je n'avais pas ce genre de réponse et je doutais de l'avoir un jour pour être tout à fait honnête. Seulement voilà, Kaleb avait parfaitement raison, le jour ou je me rendrais compte que j'étais amoureuse, ce serait déjà trop tard. Que se passerait-il à ce moment ? Comment arriverais-je à gérer et mon don et mes sentiments ? L'amour n'était-il pas plus un danger pour quelqu'un comme moi ? Là non plus je n'avais pas de réponse et si cela me faisait peur, je devais avouer que sans avoir tester on ne pouvait pas savoir n'est-ce pas ? La suite de sa réflexion me fit rougir plus qu'autre chose. Ce genre de proposition était réellement... étrange.

« Tu sais que ça pourrait être mal pris si certains nous entendait. »

Je me pris à sourire et à considérer la proposition, seulement je ne pouvais pas faire cela.

« Je te remercie Kaleb, mais tu sais, parcourir le corps de quelqu'un est quelque chose de très intime, je ne peux même pas envisager de le faire. Enfin bref. Et puis je ne suis pas en manque de toucher je t'assure, j'ai éviter cela durant très longtemps, c'est un peu dans mes mœurs maintenant. Je me contente de me rabattre sur les textures. Le granuleux du sable, le doux des tissus, le rêche du cuir et le froid et râpeux du fer. Il y a beaucoup de chose dans ce monde qui demande du toucher. »

Un nouveau sourire et finalement je m'arrêtais de parler. Étrangement j'aimais bien discuter avec lui. Je n'avais pas envie de lui fuir, malgré le fait que ses sentiments m'envahissait vu qu'il était proche de moi. C'était une sensation nouvelle pour une empathe tel que moi. Ni un frère, ni quelqu'un avec qui on a envie de passer tout son temps comme le pourrait être un amoureux. C'était un autre genre d'amour. De l'amitié ? Oui ça devait être ce genre de chose. Kaleb était mon premier ami et ça me faisait bizarre et en même temps j'en étais contente.

La réplique qu'il me fit suite à ma réponse au fille me fit sourire. Effectivement, je n'étais pas certaine que l'une d'entre elle soit prête à tenter l'aventure. Celle que j'avais repéré était bien trop... comment dire précieuse. Elle ne pensait qu'à elle et au fait qu'avoir un bel homme dans son lit soit plus efficace pour se faire mousser que de l'aimer pour celui qu'il était. Ce genre de sentiment je le comprenais, mais ne le cautionnait pas du tout. Certes, je n'étais jamais tombé amoureuse et je ne m'étais jamais intéressé à qui que ce soit si ce n'était parce que je m'inquiétais pour lui, mais être ainsi, se dire qu'on pouvait se servir des gens de cette façon, pour se faire bien voir. Je suis même certaine que certaine d'entre elle serait prête à rester avec lui seulement pour montrer aux autres qu'elles avaient pitiés. Un frisson parcourut ma colonne. Je détestais ce genre de fille et s'était aussi pour cette raison que je restais seule et éloigné de la plupart d'entre elle. De toute façon elles étaient bien trop inquiète quand à mon don pour m'approcher et c'était tout aussi bien ainsi.

« Je ne me suis pas enfuis moi, je suis certaine que d'autres ne s'enfuiront pas plus. Il suffisait d'une seule non ? »

J'avais pu voir tellement de comportement différent dans l'amour que parfois je me demandais encore si j'arriverais à faire ressortir un comportement type. Voilà une question qui méritait réflexion et alors que je me retrouvais de nouveau dans mes réflexions je me rendis compte de ma réponse concernant sa proposition. Je ne pu pas alors rectifier le tir qu'il se mit à parler et à m'expliquer que j'avais mal compris. Notre gêne mutuelle était étonnamment drôle. Lui parce qu'il pensait que j'avais mal compris et moi parce que je m'étais une fois de plus mal exprimer. Je le laissais donc terminé, liant mes mains. Un sourire sur les lèvres et quasiment au bord du rire je ne pus m'empêcher de reprendre.

« Nan, en fait je me suis mal exprimer, excuse-moi. »

Je ne pus retenir le rire qui sortit naturellement, mais sans que ce la ne dérange la tranquillité de la bibliothèque.

« Ce que je voulais dire s'était surtout que même si c'est pour me consoler ou quoi que ce soit, je doute de pouvoir me poser dans les bras de quelqu'un. Tout simplement parce que ce n'est pas moi et que ça me gênerait horriblement. Peu importe le moment, peu importe la raison, je pense que je ne serait pas réellement capable de le faire. »

En fait je le savais parfaitement. Rien que toucher sa main tout à l'heure m'avait fait me sentir. Même avec la couche de sable. Ça m'avait intrigué de sentir le sable sur sa peau, mais je ne m'en était pas sentis bien pour autant. Cela faisait bien des années que j'avais renoncé à un contact physique. Même lorsque mon frère m'avait prise dans ses bras une fois j'en avais frémit et je m'étais éloigné. J'avais dû lui expliquer alors le souci. J'avais pu sentir sa peur de me perdre et sa pitié. Oui je ne reconnaissais bien là. Sous ses airs de gros dur, il était étonnamment sensible. Andrass était quelqu'un de bien, je le savais parfaitement. Il allait d'ailleurs probablement m'en vouloir de ne pas lui donner assez de nouvelle. Je l'imaginais déjà débarqué en plein milieu de la journée au temple, tempêtant qu'il voulait me voir. Les filles s'intéresseraient d'ailleurs probablement à lui et probablement aussi qu'il n'en aurait rien à faire vu qu'il avait visiblement quelqu'un en vu. Cela donnerait peut-être des nouvelles vocation pour être enquêteur. Ou pas, sachant qu'il fallait éviter les froufrous certaines ne seraient pas qualifié. Ma petite aparté personnelle me fit sourire.

« Excuse-moi, je m'étais une fois de plus perdu dans mes pensées. »

Et visiblement je n'étais pas la seule. Je laissais donc les secondes s’égrener et finalement il reprit la parole. Lorsqu'il parla de l'aider, je me demandais bien ce qu'il voulait et finalement je su parfaitement ce qu'il voulait de moi. L'empathe que j'étais pouvais probablement l'aider dans sa recherche d'un apprenti. Enseignant ? Eh beh, voilà un métier tout à fait honorable. Je réfléchissais. Ces derniers temps je n'avais pas trop d'enquête et je savais aussi qu'à chaque sortie, même si ça ne se voyait pas, un protecteur me suivait discrètement. D'habitude, il s'agissait de Karek, mais nous venions de rentrer d'une enquête donc ce ne serait probablement pas lui et puis le fait de pouvoir trouver un enfant Psyjiic avant qu'il ne dérape était quelque chose de plaisant. Je savais ce que cela faisait de découvrir que nous étions des dangers. Je ne pris donc pas longtemps à réfléchir avant de lui répondre.

« Bien entendu que je vais t'aider. Si mon don peut t'être utile alors qu'attendons nous ? »

Sourire encore et toujours. Je m'y forçais d'habitude, pour faire plaisir aux gens et éviter aussi qu'ils aient trop peur de moi, mais là ces sourires n'étaient pas feint et je devais avouer que ça faisait du bien de sentir chez quelqu'un autre chose que de la peur ou de la haine. J'attendais donc la suite des événements avec impatience, le sourire toujours aux lèvres.

Étrangement, je trouvais agréable de pouvoir enfin parler avec quelqu'un. Parler de tout, de rien, se tenir non loin l'un de l'autre sans pour autant se juger sur nos dons assez différents mais bien particulier à leur manière. J'eus un instant le regard triste lorsqu'il me dit que j'avais raison. C'est vrai qu'il suffirait d'une seule, le tout était de la trouver en fait, mais il avait raison une fois de plus, ce ne serait pas facile. Bien entendu que ce ne serait pas facile. J'avais pu ressentir des tas de sentiments d'amour, tous avaient été compliqué. Compliqué à aborder, compliqué à comprendre et surtout compliqué à maintenir, car on avait beau dire mais le regard des autres faisaient souvent varier notre jugement. Je ne savais pas réellement comment expliquer cela, mais s'était ainsi et je l'avais vu, trop souvent, trop facilement. Je me souvenais avec tristesse de cette gamine, une adolescente passionnée par la danse. Son copain quand à lui était ce qu'on pouvait appeler un saltimbanque. Oui, je me souvenais encore de la fois où elle s'était détourné de lui parce que ses copines lui avaient dit qu'il n'était pas très beau alors qu'un autre plus beau l'attendait plus loin.

Je me souvenais encore de la souffrance qu'elle avait ressentis, son cœur se serrant lourdement, oh oui, je m'en souvenais encore tant et si bien que mon cœur se serra lui aussi. Parfois j'avais l'impression que les sentiments qui émanaient de moi n'étaient pas les miens et je savais parfaitement qu'ils n'étaient pas à moi par moment. Mais souvent c'était les miens. Je m'étais d'ailleurs longtemps demandé où se terminait mon cœur et où commençait celui des personnes qui m'entourait. Dur de comprendre cela lorsqu'on était enfant, dur de s'y faire lorsqu'on était adolescente, j'étais devenue une adulte fuyant les relations et surtout le contact. Plusieurs bonnes raisons de le comprendre mieux que quiconque ce qu'il ressentait. Ce genre de situation je le vivais constamment, je vivais avec le regard des autres chaque jour. Je vivais avec les commérages, les quolibets, j'avais appris à faire avec, mais rien n'était réellement simple dans cette vie. Je repensais encore  cela lorsqu'il me remercia. Comment aurais-je pu le laisser tomber alors qu'il m'avait accepté tel que j'étais, avec ce don si dérangeant.

Quelque part au fond de moi je savais que celle qui avait le plus de mal à l'accepter c'était bien moi en vérité. Outre le fait que j'étais un danger public capable de détruire beaucoup de chose sur son passage, je détestais le fait de pouvoir entrer dans l'intimité des gens ainsi. Pouvoir connaître avant eux leur propres sentiments, qui pouvait réellement accepter cela ? Je revins lentement dans le présent, chassant toutes ces pensées de mon esprit. Ce n'était pas vraiment le moment de penser à cela n'est-ce pas ? J'avais promis d'aider celui que je considérais comme mon ami maintenant et il semblait particulièrement enthousiaste à l'idée qu'il pourrait bientôt dispenser son savoir, même si je devais avouer que je pouvais aussi ressentir nettement un sentiment d'appréhension. Un sourire se forma sur mes lèvres alors que je le suivais, prenant en pleine face la luminosité lorsqu'il ouvrit les portes. Je savais que déjà mon protecteur en charge était en fonction près de la porte d'entrée. Près à me suivre dés que je mettrais le pied dehors. Je répondis néanmoins à la question de Kaleb.

« Où tu veux, peut m'importe tant que cela peut t'aider. Commençons par un endroit qui te fais envie, peut importe lequel s'est. »

Je souriais doucement, la présence de ce protecteur ne gênerais en rien notre progression, je savais par expérience qu'ils étaient plutôt discret et qu'ils ne nous dérangeraient pas, sauf si je perdais le contrôle, mais il n'y avait pas réellement de raison à cela. Tant que je n'aurais pas l'obligation d'utiliser l'autre partie de mon don, cela ne craindrais rien et puis je possédais aussi deux sabres non ? Autant s'en servir. Nous partions donc tranquillement pour chercher celui qui serait peut-être dans quelque temps un élèves pour Kaleb.